Если Вы хотите опубликовать свой анекдот про рыбалку, отправьте его нам ermachenko_ak@tut.by
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Рыбачат два грузина. Первый говорит,
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка, навэрное.
- Нэт не щюпал. Зэлоный такой вэсь.
- А пачэму зэлоный?
- Маладой эще...
- Дык окунь, навэрное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
Поехал отец с сыном-дауном на рыбалку. Приехали, удочки достали, отец говорит:
- Сынок, где перловка?
- Я ее съел...
- А тесто?
- Я его съел...
- Ладно, на доедай червей и поехали домой!
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель!Если форели в магазине не будет, то карпа побольше...
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
Разговор по телефону:
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету
рыбы!
- Ты жарь, рыбу я привезу.
Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая
и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула — мы ее
вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро
здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим
и приглашаем Вас на пиво!
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись
номером".
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается,
громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком
рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше,
чем он...
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и
масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
На рыбалке.
Ни у кого не клюет, кроме одного мужичка.Подошли все к нему:
- Почему, на что?
- На червя.
Попробовали - ни у кого не клюет.
- Колись мужик, в чём фишка?
- Да Вы все-равно не поверите, поймал золотую рыбку и три желания загодал, вот первое - что-бы клевало, когда удочку забрасываю.
- А второе?
- Когда руку в корман засовываю, там всегда сотка.
Проверили, вывернули карманы, всё точно, работает.
- А третье?
- Третье не раскажу, это интимное.
- Да ладно ломаться, все мужики - поймём.
- Третье, что-бы кончать всегда одновременно с женой.
- Ну и как, получается?
- Получается, пока с Вами болтал, уже два раза.
Сидят старик и молодой, рыбачат. У старика клюет, - у молодого нет. В
конце рыбалки молодой спрашивает: "Ты на что ловил?" - "На червя" - "Эх,
а я на опарыш". На следующий день опять у старика клюет у молодого -
нет. Вечером молодой опять спрашивает: "Ты на что ловил?" - "На опарыш"
- "Ну вот, а я тебя послушал вчера и сегодня на червя ловил... А как ты
узнаешь на что ловить надо?" - "А я утром просыпаюсь и если у меня на
левой ноге лежит, - то я на червя ловлю, а если на правой - то на
опарыш" - "А если у меня по утрам стоит?" - "Если б у меня стоял, то я б
на рыбалку не ходил".
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ??!!
— Чем дальше глаза от ж..пы, тем рыба старше...
